no permita la virgen

sacada de onda, cabisbunda y meditabaja.

ayer, tal como lo había planeado, fue un día relajado y semi hogareño (el semi no lo voy a explicar) después de medio día vino Lety, álias L, álias la viuda negra, álias letocha a visitarme. decidimos dedicarnos toda la tarde a guapearnos y ponernos chingaderas para el pelito, exfoliarnos los pies y enmascarillarnos la cara. rico, rico...lo que me dejó sacada de onda, cabisbunda y meditabaja, fue la plática, llena de confesiones.

a lety la conocí hace muchos años, más de 10 en un congreso de equidad de género al que fui a Guanajuato, nos presentaron y pasamos una noche de copas, una noche loca en un baresito cuasisubterráneo que estaba en un túnel. hicimos clic de inmediato e intercabiamos teléfonos, que nunca marcamos.

después, nos volvimos a encontrar en una reunión nacional de análisis del conflicto en Chiapas. igual, nos fuimos de chelas casi toda la noche. al siguiente mes nos en encontramos en méxico en otro congreso. yo iba con gente de colima (mi negro pasado político jejé) que ella conocía bien, el michu, el negro, rosalba, memo y un argentino de cuyo nombre no quiero acordarme; fuimos a cenar al agapi mu, un restauramcito griego en polanco o en la condesa o algo así, pero la verdadera parranda comenzó en el tenampa y bailando cumbias afuera del blanquita, para después terminar filosofando en el depa de michu al sonoro rugir de la voz de eugenita león y la cumbia del pescado.

ahí también conocí al edgar blassio, que me dijo que no me fuera a querétaro, que era un rancho fresísima y lleno de gente mamona que no te da ni la hora. que él se sentía solo y excluido viviendo ahí, yo, irónica. le contesté que con mayor razón me iría, para hacerle compañía. já.

llegando allá lo  busqué y comencé a colaborar con él en cosas del partido. apoyaba haciendo las minutas de las reuniones y servía de bufón del edgar que se aburría mucho. al mes llegó lety a trabajar con campesinos de la sierra y edgar decidió que yo sería su colaboradora. ¡perfecto! porque asi pude ir a jalpan, a san joaquín y a un montón de pueblitos que no me acuerdo cómo se llaman, pero que disfruté como enana. los recuerdos mas chidos son quizá de una comunidad en la que nos invitaron a comer birria de pollo  hecha en pozo y nopales cocidos en penca, sentados en una piedra y comiendo sobre dos tortillas, porque la gente no usa platos. o la vez que chocamos cerca de una pequeña presa y tuvimos que pasar la noche ahí, refugiados en una casita donde nos ofrecieron el pescado más delicioso de toda mi vida.

pero lo más entrañable de esa época, fue sin duda mi convivencia con lety. ella es un ser de luz. su piel blanca, su estatura pequeñita y su extrema delgadez, la hacen aparentar mucha fragilidad. sin embargo, cuando toma la palabra, es capaz de manejar al público más difícil, de imponerseles. a lety nunca la escuché lamentarse de nada, ni criticar a nadie. era la mejor nalizando situaciones: lo bueno, lo malo y lo real, y aunque señalaba los errores cuando se cometían, más allá de críticas, sus comentarios parecían propuestas para mejorar. ella y edgar manejaban (en el buen sentido de la palabra) a la gente de una manera magistral. son oradores extraordinarios los dos. lo más chingón de lety (y de edgar, aunque no era tan evidente) era su tremenda necesidad (porque no creo que sea otra cosa) de ayudar a los demás. siempre involucrándose de más, uniendo parejas, pegando amistades rotas, presntando dinero, dando de comer, pichando las chelas y hasta apoyando en las tareas universitarias.

sin embargo, de ella poco se sabía. hija de papá de izquierda. su padre, profesor universitario, activista en el 68, su madre miembra de las comunidades eclesiales de base y de católocas por el derecho a decidir. tres hermanos. una carrera de sicología, un novio al que veía poco, muchos viajes, conocimiento de tooodo el territorio nacional y, para aquella época, de más de 10 países, aparte de la unión europea, clases en la universidad y trabajo en un instituto queretano de siquiatría. pero más allá nada. no tragedias, no tristezas, tampoco alegrías, ni nostalgias. a veces la cara más seria que de costumbre, a veces un "cómo estás?" menos eufórico que el de otros días, pero ella no soltaba prenda para nada.

convivimos más de seis meses, incluso compartimos casa un par de ellos, hasta que se tuvo que ir, porque en una universidad de no sé dónde, la solicitaban para colaborar en una investigación de no sé qué.  regresó al año. yo ya había roto relaciones con la gene del partido, porque todos se fueron, edgar, ella, héctor, etc. y se quedó un grupo de izquierda derechosa que no servía para nada, pero esa es otra historia. ella regresó metida de lleno en un proyecto para trabajar con bipolares, que la tenía metida todo el día todos los días de la semana en una especie de manicomio particular, asi que nos veíamos poco; nunca fue  a mis fiestas de cumpleaños, ni a las reuniones a las que la invitaba. trabajo, pensaba yo...pero cuando nos veíamos era bien chido, mucha risa, mucho interés por sabe de mi y de mi vida y veciversa, pero insisto, ella no soltaba prenda. hablaba del trabajo y a veces de su chavo, al que seguía sin ver mucho, pero sin bronca aparente; para esa época, el tema familiar se había eliminado.

en los últimos meses de la carrera, entré en una crisis de estres bien cabrona, que me llevó a andar sonámbula por la calle, a enfermarme del oído, de sistitis, de salmonela y de los nervios. así que acudí a ella. nunca me sentí tan protegida y cobijada y cuestionada también.

me vine a colima y ella venía a ver al edgar muy de vez en cuando y los encuentros eran bien chidos, pero los temas personales estaban eliminados por completo. sin emabrgo, ella seguía en su afán de ayudar y de ser amiga sin regateos. comenzó a andar con el amigo alexei y a los meses de vivir jusntos, éste murió en un accidente. lety se ausentó casi un año y de pronto resurgió para informar que se iba a rusia con edgar y rodrigo; había pedido un año sabático, cosa que nadie entedió, porque la terapia con la que estaba trabajando estaba a punto de dar resultados muy positivos y entonces se colocaía como la siquiatra-sicóloga o no sé qué, más chingona de américa latina.

se fue, regresó por la muerte de su madre. y quiere vivir en colima. esa es la historia conocida. pero ayer que estuvimos juntas me habló de cosas que no imaginaba y que tienen que ver con su trabajo en la siquiatría. jamas pense que una actividad profesional pudiera dañar tanto a alguien, de verdad. habló de pesadillas, de recuerdos de gente que no la deja, de niños que atendió porque tenían la necesidad de matar y cosas asi. me habló de cuando trabajó en una cárcel de alta seguridad y con niños esquizofrénicos en israel.

de ahí se desprende que no sea capaz de llevar una relación de pareja sana, porque convivir con tanta gente dañada ha terminado con sus nervios. y aunque es buena muy buena o por lo menos trata de serlo, en las noches tiene miedo.  por eso, a pesar de que ha tenido una carrera reconocidísima y sale en la tele y le llaman de otros países (ahora de marruecos) ella ya no quiere ser exitosa, sino vivir en paz y sin pensar en el loco que la manoseó durante la terapia y que la amenazó con matarla porque un extraterrestre se lo está ordenando.

dice que si no habla mucho de eso es por ética. pero ahorita se siente en crisis. chale. sentí muy feo, porque ella me ha ayudado mucho y yo no sé cómo ayudarla, no supe qué decirle cuando me habló de tantas cosas que ha visto y que ha vivido. qué medo.

y lo triste es que siempre la vimos todos tan bien, que nadie pensó en que ella pudiera sentrse mal. chale, amiga, de lo único que soy capaz, es de decir que te quiero y has sido una luz en mi camino...gracias.

con eso de que me aconsejaron hacer ago con mis manitas santas, pues estoy bordando una cenefa para el mosisés :)

Jamás, pero jamás de los nuncas había bordado nada en la vida y es divertido. ya llevo como 30 centímetros de los tres metros que mide la cenefa, pero bué...

ayer en la tarde le hable a la lety, porque después de casi un mes de que anda por esta ciudad y de que me había buscado, yo sólo la había visto un rato antier y en condiciones no muy agradables. me dijo que tenía un compromiso a las 8, pero apenas eran las 5, así que podíamos vernos un ratillo y hacer algo entretenido. Prometimos no hablar de terapias ni de problemas, ni nada y nos fuimos al centro, a caminar. comí harta nieve de garrafa y de pronto comenzamos de babosas a reírnos sin control. qué chida es la risa, la neta.

como a las 8 me dijo que la neta tenía muchas ganas de ir a donde había planeado, pero que estaba muy divertida y como que no quería romper el encanto. decidimos entrar a los toros, nomas aver qué, pero ya estando afuera el olor a cantina me dio una náusea marca diablo y no entramos. terminamos en un barecillo fresón donde no dejan fumar, tomando agua mineral, chocolate y comiendo crepas con nutela mmmmm.

luego anduvimos como locas buscando un lugar de trova y naaaada, en esta ciudad ya no hay. cómo extrañé el cuachalote y a rabí, o la aldea con el émerson, o la finca con rené. en todos lados hay musica lauch (¡salud!) y nel, ya estamos como viejanas.

así que terminamos en su casa, que por cierto está bien chida, porque tiene en la azotea una especie de terraza hechiza. aaaaah, pero antes pasamos al kiosko, que era lo único decente abierto a esas horas, compramos queso manchego, un chingo de peperami, jamón y salchicha y una botella de vino tinto regularsón, del cuál sólo soporté un traguito.

la azotea, con estrellas, pocas, pero sí había, musiquita de silvio, nuestro plato de carnes frías y una copa de tinto, y nosotras abrazadas al cobijo de un ponchote para las dos. qué noche más romántica, la neta, lástima que fuera con leticia y no con...pues sí, con él.

nuestra plática giró en torno a que la lety no encuentra trabajo aquí, pero en marruecos tiene un buen ofrecimiento y lo más seguro es que en menos de un mes esté por allá...ni modo pues, seguiremos siendo amigas de lejos. Tmabién hablamos de Lorenzo De Tena y la piel del cielo. cómo me gusta ese personajees tan como yo  a los 20 años, queriendo cambiar al mundo, pero a los treinta, por fortuna, ya no nos parecemos, por lo menos no tanto. La piel del cielo, desde el nombre amé ese libro y lo he leído tres veces en casi 10 años, cada vez con una visión distinta.

A los 20, insisto, tuve la certeza de que así terminaría mis días, sola, refunfuñona, incomprendida. a los 25 pensé en que ya no era tan bueno ser una De Tena, porque descubrí sufrimiento en el personaje, a los 30 lo amo/odio y reconozco en él a personas que han pasado por mi vida y tampoco son felices, pero ya no me identifiqué.

ash y sí, también hablamos del farm ville, y de que habíamos hecho una parada en la secre para conectarnos y regar nuestras plantitas, eso es vicio, no chingaderas. a veces, dice lety, pone la alarma en la madrugada para llegar a tiempo a recolectar su siembra, no se vaya a podrir...no mames y yo que pensé que los intelectuales no tenían vicios como ese, jajaja. confesó que por eso y sólo por eso tiene facebook, por lo demás, sigue usando gmail y gowebtop y a veces, sólo para los amigos, el yahoo.

chale.

y bueno, ya eran las 4 de la mañana, qué buena desvelada, la neta, qué buen regreso parrandero después de dos meses de ausencia. creo que de aquí en adelante así serán mus juergas: no alcohol, no humo, no mucha gente y luna y estrellas.

Me siento bien, sólo necesitaba vomitar lo que traía. aún no entiendo del todo lo que sucedió, no en esta semana, sino estos últimos años. a veces me invade la pregunta filosófica de qué chingados es el amor ¿existe? ¿amo? pero como no soy filósofa, las deshecho en cuanto las tengo en las manos. mejor me ocupo en dejar de hacerme pendeja y reconocer que cometí errores de palabra, obra y omisión, así como permití que cometieran errores y abusos parecidos conmigo.

van los días. hoy me dedicaré a bordar y a mantener mi granja, tal vez salga por la noche, no lo sé, no importa. hoy elijo estar en paz.

sucedió lo inevitable....lo feo es que salí por la puerta chica como las chachas, bajo la lupa de mis nuevos no amigos, que disfrutaron del festín...

beno, ya tienen de qué hablar.

amanecí con un correo chistoso en mi bandeja de entrada: ¿qué significa para ti Windows Live Messenger? Oh, me ha cambiado la vida, yo recuerdo que antes de usarlo era una persona solitaria y sin amigos, pero desde que lo uso, soy la más popular de la red....eso qué?

Ya quiero que sean las 5pm, abordar ese avión e irme y olvidarme y que me deje de doler por un ratito, dejar de esperar que suene el teléfono para concluir esa plática pendiente y dar las noticias recientes, pero bué, yo ya sé que eso no sucederá, en fin.

La prima arlem está embarazada, así que el abuelo es muy feliz.

La lety está en colima, insiste en que nos veamos y eso, la verdad es que desde hace unas semanas me da güeva salir a la calle, no tengo nada qué hacer, prefiero encerrarme a jugar farm ville o a leer o a ver pelis, pero la calle me da güeva. se me antoja volver a las andadas y rentar un cuarto de hotel, al cabo ya no tengo cel y nadie me molestaría, y llevarme mis tres mascarillas, mis cremitas pal pedicure y el manicure y dedicarme al apapacho todo el día. ei, eso debería hacer.

por lo pronto me voy ujú!!!!!

y regreso el domingo, el lunes será un día pesadito, y el martes comienzo el semestre. estoy contenta por las materias que elegí, me entusiasman.

pero me llegó un correíto queretano, una propuesta académica y se me antojó...lo hablé con mi madre y me dijo, que me fuera, que ella también está harta de colima y en una de esas se jubila este año y allá me alcanza...se me antoja, pero, pero, pero...mmmm, las cosas ya no son tan fáciles, habrá que pensarlo, en fin.

anoche salí un rato y me moví en taxi (he gastado un chingo en taxi en estos días!!!!) y el último al que me subí era un sueño, porque el taxista traía un disco con canciones de silvio, serrat y sabina. eso nunca pasa, los taxistas a lo más que llegan es a arjona, así que no aguanté hacerle el comentario. resultó ser un sicólogo desempleado, que en lo que consigue una chamba decente, maneja el taxi de su papá por las noches...qué chido...y yo necesitando terapia.

pero antes del taxi sucedieron otras cosas que hicieron de ayer un día muy chido. después de mucho pensarlo, terminé comiendo yo sola en el sushi de zentralia, un takemi que me cayó de perlas. mi pecado capital es la gula. después se me antojó ir al cine y estando ahí zácatelas! una mano fría me tocó el hombro. cuando vi la cara del dueño de la mano, que quedé más fría que la misma. me había escapado muchas veces de este reencuentro, pero llega el momento en que es imposible huir. además estoy segura de que yo tengo conexiones extrañas con ciertas personas y este es el caso. esa manía de aparecerse en los momentos más difíciles de mi vida no es de a gratis...

entramos al cine, que cada vez es más caro y los tiempos no están como para tirar casi sesenta pesos a la basura nomás porque te encuentras a no sé quién. por fortuna compramos boletos para la misma pelí y me disparó las paomitas y el refresco. já, a media película también quise un chocolatito, jijiji.

una chela? preguntó...nel ya no tomo....y eso?....te lo cuento cuando estemos en algún lugar...se me antojaron unas crepas, después de todo le tenía que salir caro.

habamos mucho, como siempre ha sido nuestra sana costumbre. me escuchó y me felicitó, se encabronó y me cuestionó según ameritara mi relato. a las 7 tenía que estar en el mexiac y ya era hora. me dejó ahí, se fue a caminar a centro, el tradicional maderazo, supongo.

me senté en la mesa del taller, leí, escuché las bromas, me reí. también comencé el ejercicio que pidió Jorge, pero no alcancé a terminar. se trataba de relatar un sueño, y claro que me aventé el de los tanques de guerra que eran enviados a colima por los extraterrestres para robar la amantita del subsuelo...no manches, es un sueño bien loco que tuve hace más d eun mes y que después relataré aquí.

me gusta el taller, me inspira, tal vez por eso me decidí a escribir hoy en el blog.

jorge insistió y terminé contando de qué voy...me gusta hablar con jorge, me sirvió que me obligara a reflexionar sobre los sucesos de los últimos días, la respuesta no fue clara, me cayó de sorpresa la pregunta. lo que me deja, jorge, es la obligación de enfrentarme a uno de mis miedos más grandes...y eso es maravilloso!!!

tú crees que soy una persona negativa y que me la paso hablando mal de los demás? - le pregunté cuando fue por mi-  qué? no, claro que no, te conozco desde hace más de doce años y jamás diría eso...eres reflexiva, v ves a las personas de forma completa, te preocupas por conocerlas a fondo, por analizarlas y las aceptas como son...jamás conocí a nadie que quisiera a los demás como tú...

después seguí preguntándole cosas por el estilo y a todo me dio respuestas positivas. me levantó el ánimo y me reconcilié conmigo, sobre todo porque se que esta persona no miente nunca y cuando tiene que hacer una crítica siempre la hace severamente y sin tapujos. me preguntó que por qué tantas dudas sobre mi persona, lo que pasa, le dije, es que de pronto legan a tu vida personas que te quitan o mejor que tienes, personas esponjas que te dejan sin nada más que miedos y complejos...

caminamos un ratillo, entre mis babosadas y su risa reprimida. terminó diciendo que siempre me ha considerado una de las personas más simpáticas que ha conocido. yo seguí haciendo chistes y cantando luquin for paradais a todo volumen.

luego nos sentamos por ahí, porque teníamos que dejar cosas claras. ningún peligro de nada, somos los mejores amigos y en resumen, mañana me voy al df en avión con boleto redondo (eso es cariño, no chingaderas!!!) ya hablé con mi amiga la tere y me recibirá en su casa; a mariana no la he podido contactar, pero espero poder verla, si alguien tiene si cel, móchense, no?

esto está cerrado por derribo

Otra tarde como las demás
sin amores rotos de casualidad,
otro jueves de esos que no se dejan besar.
No eran las esquirlas del rencor,
eran telarañas en el corazón,
una flor con lagañas,
un desamor sin amor.
Hoy que no me encuentro la nariz,
hoy que no me sale ni dormir
no le pongas miel a la verdad,
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones
de esta tarde en coma 2.

Otro jueves como los demás
demasiado martes
demasiado igual.
Ni te declaro la guerra ni tú me firmas la paz.
Y el planeta baila su gangrena,
y otra vez volvieron a embarrar la fiesta
los idiotas en celo
y las sopranos con tos.
Y hoy me quedo mudo para oír lo que nunca te supe decir.
No perfumes tanto la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe abrocharse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones.
De esta tarde en FA menor.
Y hoy que no me encuentro la nariz,
hoy que no me sale ni dormir,
no le pongas miel a la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.

Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que regala lástima por los rincones
de esta resaca sin vos.
                                                    J. Sabina

...y después, sea lo que sea.

sí, a huevo.

el miércoles de la semana pasada me fui a querétaro. tenía ganas de ir por muchas razones. comenzando por la primera: los últimos días mi vida se había vuelto más asuqerosa que de costumbre; pleitos aquí y allá, falta de privacidad, espacios limitados (quien me conoce bien sabe que soy tan territorial como una pantera), estress, gritos. ¡verga!

la segunda razón importante es que Mariana arce, una de mis mejores amigas y una de las personas a las que más admiro en la vida, se casa, hecho que me da mucho gusto, y tenía ganas de convivir con ella en la soltería, de echarnos en la cama a ver pelis, de chismear, de reírnos a carcajadas, etc. así que buscamos un buen pretexto: la mujer tenía harta chamba y yo fui a hacerle el paro.

me fui el viernes a las 6 de la mañana, sola, en mi coche. confieso que estaba un poco espantada por aquello de los desmadres en michoacán, y yo solapas y por la libre, pero nadie podía/quería acompañarme. está bien. es como dijo arlem, las circunstancias me estaban obligando a dar un paso importante (manejar sola 8 horas, eso qué? ) que tendría serias e interesantes y positivas repercuciones en mi salud emocional.

la neta no sé. arlem es la sicóloga.

el trayecto estuvo lindo, tranquilo, lleno de paisajes y de olores. llegué antes de la comida y en menos de una hora y después de haberme estacionado una deliciosa carne empanizada, arroz y postre, ya estaba trabajando en el taller de las arce gómez. un mapa de 1800 y tantos, un arcángel puerco.

al día siguiente lo mismo. de mariana la verdad no supe mucho en esos días. planear una boda en cuatro meses no debe ser fácil. hablaba de invitaciones, vimos arreglos florales, el vestido ya casi está listo, la comida, la música, la lista de invitados es todo un rollo, el anillo que le queda grande y ella feliz y yo también. me da gusto por ella, pero en el fondo me pregunto cuándo carajos me va a tocar a mi estar en la misma posición....a veces creo que esas emociones están negadas a la gente como yo. ... veremos.

el jueves también fue día de trabajo sin pausa. char fue a vernos restaurar, nosotras lavamos felizmente el mapa...bueno, ni tan felizmente, a decir verdad. en la noche me fui a dormir con la char.

vive en una casa muy linda. bueno, es un cartito en el centro, por juárez, cerca del jardín de los platitos (suspiro), arriba de un puesto de gorditas, así que su casa huele a eso. su cuarto es como yo quisiera que fuera mi casa: artesanías aquí y allá, unas fotos de ella desnuda, herencia de un fotógrafo de q2uién no hay mucho bueno qué decir, dice char. ella olvida con todo y todo, sólo recuerda las cosas que pueden hacer que no le pase algo igual. a veces quisiera ser como ella. hablamos. siempre hablamos char y yo.

era jueves y yo me sentía bien, contenta.

el viernes trabajé hasta tarde; mariana se había ido temprano a méxico a las pláticas prematrimoniales y buscar casa en renta. yo me quedé y de vez en cuando intercambiaba opiniones restauranteras con esper, su mamá, que también es restauradora. char llegó "por mi" en la tardecita. dejamos el trabajo a eso de las 8. ella se fue con antonio, yo regresé a su casa y salí a caminar por queretarito.

recorrí puros lugares que tenían recuerdillos: los platitos, el café del fondo,  la calle donde vivía un pintor cuya obra me impactó desde el primer momento; en mi cabeza el hombre era un anciano de 70 años. la prepa centro, el ex quijote, una iglesia, otra, el naranjo, el andador (suspiros aquí y allá)

a qro no se le quita esa magia de viernes. la gente sale, habla, baila, el centro está siempre a reventar y hay teatro aquí y alla.

regresé a la casa, char se tardaría un rato más. no importa. tomé fotos. era vioernes y yo no necesitaba alcohol para sentir que valía la pena que fuera viernes.

llegó char y por fin conocí a antonio que sólo estuvo cosa de 20 minutos. él se fue y nosotras bajamos por una cerveza. me la tomé distinto, sin ganas de apendejarme para no sentir. me la tomé contenta, porque me había reencontrado con una wendy que pocas veces veo y de la que sabía muy poco en los últimos tiempos.

hablamos. como siempre.

el sábado tenía que ir a trabajar de nuevo, así que me levanté tempra y le dediqué varias horas al mapa y al arcángel, pero no podían ser muchas. había quedado con analí de verla en san miguel. a las 2 estábamos en la carretera.

paisaje, de nuevo ese paisaje que parece mujeres dormidas, hombres con el sexo erecto, parejas haciendo el amor.

llegamos. nos cuaiperdimos y la esperamos. yo tenía muchas ánsias de verlas. había deudas pendientes que tal vez no podríamos saldar en ese momento, pero sí podíamos darnos un adelanto...mínimo eso.

llegó acalorada, quejándose del invenadero en el que habíamos decidodo comer...es que su vida es muy complicada. te quiero, morena, mucho que te quiero.

terminamos en su casa, al lado de una perra gorda que tiene que correr cuando llega analí, si no se mea. hablamos, no de todo, pero sí de muchas cosas y las palabras fueron acortando las distancias. hubo un momento, cuando nos despedimos, que su abrazo me invitó a quedarme y a resolver de una vez por todas. pero no, no se podía.

era sábado y aunque me eché unas chelillas, no eran necesarias. me sentía plena, magnánima. llegamos a qro a las 12 de la noche. atrás se quedó analí y un montón de dudas pendejas hechas bola en un cesto de basura.

el domingo fuimos al tianguis del tepe. compré hastas cosas de comer que no me he comido.

regresar me costó trabajo...y coraje, por no poderme sentir tan bien aquí y no tener los tanates para resolverlo.

todas coinciden conque yo no merezco que se me trate de ese modo, palabras más y menos...en fin, estoy de regreso.

ya qué.  

casi un mes sin reportarme por aquí, no por falta de ganas, sino por exceso de actividades: limpiar la figura obscena, luego el pájaro de soriano, después proyectos aquí y allá, una semana en cuernavaca, etc.

junio fue un buen mes. de pláticas reveladoras, de certezas, de calma. parece que por fin estamos encontrándole la punta a la madeja y las cosas están mucho mejor que antes. sin pleitos. mi mamá vino a conocer la casa. por fin, después de más de dos años fuera de la suya pudo poner los pies y su cara presencia en donde habito.

soy feliz, y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad....

por otro lado, hago comercial. visiten www.aquicolima.com, en la sección de blogs encontrarán "Restaurante", ese es de una servilleta.

ayer fuie un día difícil, pero creo que al final rindió frutos invaluables. hay realidades que son difíciles de asimilar, de entender, de medir; así que nos pasamos una buena parte viéndolas con los ojos cerrados, pero la ceguera no es eterna y las realidades se hacen presentes cuando uno menos se lo espera.

uno siembra lo que cosecha.

uno es producto del pasado, lejano o cercano, pero siempre marca.

ayer te vi de frente, te vi pequeño, te vi humano, te vi desnudo. te vi.

amanecer contigo es una de las cosas más hermosas que me han pasado. tan hermosas como jugar en la cama, como dormir medio abrazados, como esperarte medio dormida y medio desnuda, como hacerte de comer, como hacerte el amor.

los sabios dicen que no hay mal que por bien no venga. subámonos a la ola, dejémonos llevar y encontremos el rumbo juntos.

vale la pena, no crees?

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esa fue una pequeña catarsis. estoy en un momento muy importante y definitorio. estoy contenta y esperanzada, buscando respuestas en el espejo y de nuevo convencida de que esto es más fuerte que yo. caray. resistirse a amar es muy doloroso. no es cierto eso de que ya no siento, o de que siento menos. no. la verdad es que siento más que hace tres años, pero lo inválida emocional no es gripa, no se quita fácil. mamá, le dije hoy, ayúdame a creer que puedo porque estoy a punto de que se hunda este barco y entiéndeme que ya no puedo. no hay salvavidas cerca y yo no sé nadar. tù me has hecho creer que no puedo, tú eres la única que puede ayudarme a creer lo contrario.

abrió sus ojos que hoy me parecieron hermosos y que poco a poco se fueron llenando de lágrimas. me habló de sus noches insomnes, dedicadas a pensar en mi, en ella, en vale, en nuestras debilidades, en nuestras fortalezas que hasta hace rato parecían nulas. entendí entonces qué pasa. supe que no va a ser cosa de un día para otro, nos va a costra trabajo perdonarnos y defendernos. pero al final y por primera vez me dio la razón y se disculpó.

así como en harry potter y aunque césar se burle de mi, el amor nos salva, de la muerte, de lo malo, de la nada.

sin ella y sin él mi vida no cambia, sólo se vuelve infertil.